Na segunda (21) estive ao lado de promotores de Justiça e educadores que se sentaram, durante debate realizado pelo Centro de Apoio Operacional de Educação em parceria com a Escola Superior do Ministério Público do Estado de Goiás (ESMP), para falar sobre o fenômeno do bullying no ambiente escolar. Estudioso do assunto e autor de vários livros sobre o tema, o promotor de Justiça mineiro Lélio Braga Calhau trouxe para o debate uma reflexão sobre o assunto, ponto de partida para as discussões do grupo.

Participaram como debatedores a coordenadora do CAO Educação, promotora Simone Disconi de Sá Campos; o diretor da ESMP, promotor Spiridon Nicofotis Anyfantis; os coordenadores dos Centros de Apoio Operacional da Infância e Juventude e dos Direitos Humanos e do Cidadão, promotores Liana Antunes e Maurício Gebrim; o técnico em Educação do MP Marcos Gardene; o presidente do Conselho Estadual de Educação, José Geraldo Santana; o professor da PUC Goiás Joseleno Vieira dos Santos, e o professor e advogado Oara Rodrigues, que da rede municipal de ensino.

Para mim fica evidenciado, a partir dessa discussão, que há entre nós uma falta de preparo generalizado para tratar do assunto. O bullying não é uma prática nova – muito pelo contrário –, mas no Brasil o estudo e a busca de alternativas para lidar com a questão tiveram início há menos de uma década, lembra o promotor Lélio. Não por acaso, então, comete-se muitos erros aqui e ali, sobretudo no ambiente escolar. Temos, de um lado, quem considere natural práticas que, analisadas sob a luz de estudos sobre o tema, deveriam ser caracterizadas como bullying; e, por outro, há quem banalize a questão a ponto de tornar a sala de aula quase uma delegacia de polícia.

É óbvio, diante de tudo o que ouvi ali, que há muito que se caminhar nesse sentido. Bullying não é brincadeira. Nem para a vítima nem para o autor – que também merece atenção redobrada de educadores e família. Causa estragos na alma, compromete o rendimento escolar, as relações em casa e fora dela. Considero-me uma entusiasta do assunto. Como profissional da palavra, espero poder ainda contribuir, de alguma forma, com esse tão importante debate. Afinal, fui criança, estudei, também, num ambiente hostil aos “diferentes” e sou mãe à procura de bem estar na sala de aula para o menino lá de casa.

P.S.: Como sugestão, uma obra indicada pelo promotor Lélio Braga Calhau, Garota Fora do Jogo, sobre bullying entre meninas. É o próprio promotor autor de algumas obras sobre o tema publicadas pela Editora Impetus. Vocês encontram lá.

Quando nos relacionamentos com o outro – seja qual for o tipo da relação – nos relacionamos com esse conjunto: do que veio e do que está em volta. Impossível enxergar alguém olhando apenas em sua direção.

Hoje, diante de um caldeirão de sentimentos, pensava justamente no que eu me tornara e em como eu gostaria de ser vista: com o que trago comigo e com o entorno que me completa e alimenta.

O fato é que as circunstâncias de vida moldou-me assim: espinha ereta no front de batalha, pronta para cuidar, proteger, amparar, curar.

Mas quão cansada fiquei no decorrer do caminho…

Que cansaço, que nada! Não há tempo nem espaço para esta bobagem.

O exemplo estava ali, ao meu lado, e eu deveria enxergar-me nele, como num espelho. Viúva praticamente com a idade que tenho hoje, minha mãe precisou vestir-se cedo para a guerra. Sua armas: disposição para o trabalho, quase nenhum estudo – formal -, e sabedoria vinda do seu “mil avô”. Deve ter se cansado um bocado na volta das batalhas que travou na vida para proteger os seus. Mas é bem verdade que nem deu pra perceber. Não havia tempo nem espaço para estas bobagens. E dá-lhe força física e mental para dar conta de tudo e de nós.

Eu deveria fazer o mesmo. Assim como tantas mulheres que conheço – solteiras, “independentes”,  trabalhadoras, chefes de família -, eu deveria seguir meu destino: cuidar, proteger, amparar…

Mas o couro endurecido não me tirou o velho desejo, amordaçado, de ser cuidada, protegida, amparada. Mas vá lá que a falta de prática no exercício de “deixar-se cuidar” nos torna um tanto sem jeito para a coisa. E perceber-se “no colo” de alguém ou sob olhos vigilantes e amorosos; ver-se diante de mãos a lhe preparar um canto, a lhe abrir uma válvula, a colocar-lhe o travesseiro sob a cabeça pode ser assustador para desavisados como eu. Mas é também, inegavelmente, encantador.

Antes fosse eu uma mãe solitária em minha angústia. Longe disso. Divido com tantas outras um não raro sentimento de descrença e desamparo; incompreensão e impotência; às vezes ignorância, até – minha, inclusive. Como ajudá-los a tornarem-se homens e mulheres plenos em liberdade, livres do preconceito e da roda-vida que insiste em dizer-lhes “não! Por aí, não!”? Como não repetir o erro? Como ver além?

Voltando à semana passada, a minha terminou com um super balde de água fria bem na fuça da minha esperança, que rogo imortal. Foi na porta da escola, na volta para casa. A voz dele a relatar o absurdo, primeiro me fez embaralhar a visão. Depois, encheu-me de revolta para, em seguida, sacudir-me em coragem e certeza. Marcha à ré e eu estava com ele de volta ao colégio. A cobrar respostas. Responsabilidade. Respeito.

Em 12 anos, quatro mudanças, três escolas, inúmeras tentativas, incontáveis decepções. E o sentimento de desamparo que insiste em permanecer ali, firme, à espreita. Na última mudança, quando já decidida a partir, cheguei a me sentir acolhida. Senti que alguém se importava, via, sentia. Mas estes foram momentos muito, muito raros nessa caminhada. Comuns foram os momentos de total solidão na minha minha missão de mãe que o quer “pleno de liberdade.”

Ontem, após um longo domingo de trabalho – do tipo que parece não acabar jamais -, parecia improvável que ainda me sobraria energia suficiente para assistir a Taare Zameen Par. A cópia em CD fora tomada emprestada dias antes de Luisa Dias, que já o assistira e o recomendara. Pelo relato que ela o fizera, brinquei que eu haveria de ter muita coragem de vê-lo. Porque já imaginava o que provocaria em mim.

Entreguei-me por completo à reflexão proposta pelo filme e ao tsunami provocado por ele. Perdi o sono, mas alimentei-me de esperança – aquela, que rogo imortal. A semana que começa há de me encontrar de olhos bem atentos. Disposta a fazer com que percebam o que o subtítulo de Taare Zameen Par atesta: every child is special.

Visitem o site oficial do filme, onde se pode ouvir a bela e emocionante trilha sonora de Taara Zameen Par. Destaque para a faixa de mesmo nome – na vitrola aí ao lado – e para Maa (Mãe, em português).

Imagem: Pintura que o professor Ram Shankar Nikumbh (Aamir Khan) faz de seu especial aluno  Ishaan Awasthi (Darsheel Safary). É como ele o vê.

Betoven, para fazer jus ao nome, parecia andar nas nuvens desde sempre. Não dava lá muita bola para os demais vira-latas da casa. Soberano! O amor da vida de Lilo – nossa única quadrúpede menina.

Já Bob parecia pedir colo até quando não queria. Foi-se hoje, de forma silenciosa e tranquila. Como ele era. Sentiu falta do irmão. Não tenho dúvida disso.

Nós, que ficamos, estamos mais tristes. Vamos sentir falta desses dois guerreiros…

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Você cresceu, filho! E hoje, quando você chega aos 12 anos – que é quando eu chego num lugar bem diferente, também, acredite! – não tem balão nem super-herói. Então, me ajuda a pensar o que tem a sua “festa de aniversário”?

- Tem livros, livros, livros e mais livros em sua cabeceira e um garoto que lê até os olhos ficarem bêbados de sono;

- Tem um menino que não para até zerar, virar o jogo;

- Tem uma voz empostada a conversar “coisa séria” comigo;

- Tem um devorador de novidades que começa e termina o dia dizendo pra mim: “você sabia que…”;

- Tem um garoto que agora vê filme legendado e quer conversar em inglês;

- Tem um garoto que quer morar na Inglaterra;

- Tem um menino que dá trabalho pra ir pra escola, mas que se interessa por história antiga. Uma viagem para a Grécia seria o presente perfeito nos seus 12 anos;

- Tem um rapaz de cabelos longos, bonitos, mas que precisa se convencer disso;

- Tem alguém que às vezes carrega uma tristeza insondável;

- Mas tem também alguém que faz rir sugerindo um talento sequer pensado – você nasceu em uma família de gente “tristonha”;

- Tem um menino de 12 anos que me aparece com nomes de bandas de rock que eu não conheço. Eu gosto que você goste de boa música;

- Tem um branquelo que fica lindão de camiseta preta.

Filho, nos seus 12 anos queria te dar sorrisos infinitos. E queria que eles tivessem o sabor da sua pizza preferida, os poderes do livro mais encantador, a magia do brinquedo inesquecível…

Arthur e a avó aprenderam – muitas vezes às turras – que o amor é uma troca.

Nos – quase – 12 anos dele, houve muito amor de vó doado às montanhas. Cuidado sem fim para que o resfriado não passasse disso; para que aquele tempo no hospital fosse ligeiro; para que a comida tivesse o sabor preferido dele; para que a roupa estivesse sempre cheirosa no armário; para que a reza surtisse o efeito desejado.

Nos últimos quase 12 anos, dos – quase – 72 dela, houve muita novidade introduzida na casa; um novo motivo para querer prolongar os anos de vida; piadas sem graça para fazê-la sorrir; muitas razões para tirá-la do sério; muitos argumentos em contrário; passeios memoráveis. A primeira vez na piscina foi sob os cuidados dele.

As gerações entram em choque. O amor, não.

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Em Um Conto Chinês, percebemos que o que parece bizarro, absurdo para um, pode representar a principal dor, o maior significado da vida, o projeto número 1, o sonho inadiável, para outro. Em sua mais absoluta solidão, Roberto (Ricardo Darín), o protagonista, coleciona recortes de notícias publicadas em jornais do mundo inteiro que tenham o insólito, o inusitado, o fantástico como principais características. Mas na imprevisível relação que ele estabelece com Jun (Ignacio Huang), Roberto descobre que o absurdo tem essa “cor” para quem o vê, não para quem o vive.

Sem se aproximar, Jun seria apenas a personagem de uma das fantásticas histórias colecionadas por Roberto. Ao chegar perto, aquele absurdo relato se tornara a história de vida daquele estranho, razão de suas andanças e buscas. Não raro, tentamos alcançar o que não está em nosso alcance. Estabelecemos roteiros, rótulos que passam pelo funil do nosso preconceito. Vemos através dele. Uma visão embaçada pelo prévio julgamento.

No caso de Um Conto Chinês, o absurdo da vida de Jun seria risível, se não fosse trágico – não cabe aqui relatar o fantástico da vida do imigrante chinês que vai parar na Argentina em busca da família, porque desejo que você, que não viu o filme, veja. Mas o foi, para Roberto, até ele se aproximar. É isso. Chegar perto pode fazer toda a diferença.

No caminho para o trabalho, a longa fila de carros me impedia de seguir adiante, numa das mais movimentadas avenidas da cidade. Optei por não fechar o cruzamento à minha frente e permitir que uma motorista fizesse a conversão ali, enquanto esperávamos a hora de partir. De repente, sinto um “tranco” na traseira do veículo. A motorista do carro que vinha logo atrás de mim, inconformada com minha gentileza em esperar a passagem da outra condutora, tentou resolver o caso logo de uma vez. “Empurrou” seu carro  contra o meu, como se a dizer: “Ei! Anda logo! Sai da frente que eu preciso ir!”

Confesso que custei a entender o que acontecia. Não podia acreditar que se tratava mesmo daquilo: aquela condutora assumira o risco de causar danos aos dois veículos para garantir que me daria seu “recado”. Não se contentou em buzinar, em  acenar com as mãos, em esbravejar, xingar a minha mãe – fez tudo isso, também. Jogou o carro dela contra o meu. Houve dano material, mas aquilo não era nada.

Aquela motorista sequer precisava esperar mais tempo do que esperaria normalmente naquele horário, diante de uma fila gigantesca de automóveis. Eu não estava a atrasar sua viagem, sua rotina. Ao deixar o cruzamento livre, o que recomenda a legislação – e o bom senso, inclusive –, apenas evitava causar ainda mais transtornos para quem passava por ali. Assustada com a cena, segui para meu destino, vendo à frente a motorista seguir, apressada, cortando um aqui, outro ali, avançando o sinal vermelho. No vidro traseiro do veículo, um imenso adesivo  divulgava  um centro de educação (!).

Não raro, somos protagonistas – como vítimas, mas também como autores – de comportamentos dessa natureza. Comportamentos de difícil compreensão. Ao receber, para uma entrevista na redação do POPULAR, o amigo J. Pedro Corrêa, jornalista e consultor do Programa Volvo de Segurança no Trânsito – que trabalha num livro que abordará boas práticas de comunicação nessa área – ele me lasca a pergunta:

- Deire, por que, mesmo diante de tantas iniciativas, campanhas, políticas de educação desenvolvidas pelo poder público e por organizações civis continuamos a conviver com um trânsito que é tão mortal?

A única resposta que consegui oferecer a ele,  ainda que com absurdo constrangimento da minha parte, era de que o problema somos nós, a nossa natureza. A natureza de seres irracionalmente competitivos e intolerantes, incapazes de dividir espaço e semear a paz. Se temos um trânsito ruim, nervoso, hostil e tão trágico do ponto de vista da acidentalidade, é porque não aprendemos a conviver com o outro, a respeitar o outro, qualquer que seja o lugar.

(*) Este artigo foi publicado originalmente no jornal O Popular na edição de 19/02/2012